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QiShunwang

“诚信为本、客户至上”

幽默搞笑:我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊

2021/4/26 20:04:24   来源:

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1. 去年冬天的时候同事晚上打电话:“晚上咱们去吃烧烤吧!”我:“这么冷的天哪还有烧烤?”同事:“我知道,出来跟我走,我请你。”半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我,我要用红薯砸死他……

2. 上班路上,忽然有虫子叮得我的脸很疼,我下意识的用力打了一下。回到公司乘电梯遇到一个女同事,电梯里就我俩,她在打电话跟男友闹分手。到了后,她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯,在其他同事诧异的目光中,脸上有个巴掌印的我也走出来了。

3. 身为总经理,在公司经常被女秘书顶撞!我们之间的矛盾不是一天两天了,我们在吵架时其他人都不敢吱声。今天刚上班我们又吵了一架,我很纳闷,就去找董事长。我说:爸,你看看,你招的这女秘书赶快辞掉,老和我对着干,我都没有威望了!董事长老爸点了一根中华烟,说:这个嘛,儿子,你缺母爱吗。什么意思,我缺什么母爱,我缺的是威望!

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4. 堂妹是美的集团车间的厂花,被一个非常富有的老板看上了。堂妹生日的时候,老板给堂妹买了一辆保时捷718,堂妹立马就同意和他在一起了。那次堂妹放长假,来我们家里做客,吃完饭大家在一起玩麻将。我问她和现在的男朋友怎么样了,她叹了一口气说:分手了。我好奇的问:怎么回事啊,他对你不是挺好的么?为什么突然分了?她什么也没说,打出了一张八万,我一看就明白了!

5. 同学会上碰见初恋了, 她主动和我打招呼:“孩子多大了?”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然:“还在等我吗?别傻了,我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说:“老同学,上次你借我的300万,能不能再下月还?”我说可以。初恋见状,不由地朝着我靠近了一些,低声说:“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪:“我也不会让你得到我的。”初恋离开后,班长过来握着我的手说:“老同学,我够意思吧…给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊。

6. 偷用老爸的信用卡,在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了,我立马兴奋的穿上了,然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直,我娇滴滴的对男友说:亲爱的,漂亮吗?男朋友看了一眼,激动的扔下了游戏,兴奋的说:太好看了!想要!你脱下来我穿试试!我:……

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7. 晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”

8. 晚上和女同事去逛街,半路上,她收了个快递,后来在超市又买了一个炒锅,走半路上,她冲我嚷嚷:“太重了!”我接过来试了试,说:“确实挺重的。”然后,我又把东西给她了。女同事说:“你不打算帮我拿?”我反问:“为什么要拿,我约你出来是散步的,不是为了给你老公收快递买东西的。”后来,她答应把铁锅送给我,我才答应帮她拿东西了,原本她想给我那件衣服的,但是我心想我媳妇肯定更喜欢铁锅。

9. 晚上下班后去水果超市买榴莲,偶遇了高中时期的学渣同桌。他看到我以后,立马拿出了法拉利的车钥匙在我面前炫耀:老同学,你一个女孩子家家,上个大学还是可以的,像我这种上不上无所谓的。我微微一笑,说道:你就是个暴发户,我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的,我就问问你,你车上这个英文按钮你知道什么意思吗?学渣一愣,拍了拍手,然后一个西装革履的年轻人走过来。学渣说道:这是我的司机,剑桥留学归来的博士生。

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